Que es una mariposa? una mosca tunning

Vexquita Flower

Esto es Jaimito que llega a casa y le dice al padre:
-Papá, Papá tengo dos noticias que darte, una buena, una mala.
-a VER HIJO, DIME
-La buena que aprobe todo, la mala que es mentira.
ajajajaa

iba un cura con su coche cuando se encuentra con una monja haciendo autostop. Sin pensarselo para y la recoje. al subirse la monja al coche se le sube el habito y deja la descubierto un hermoso muslo. El cura lo ve y en le primer semaforo no puede resistir la tentacion y zas la pone la mano en el muslo a la moja. La monja ruborizandose le dice : padre por dios recuerde el salmo 169 .
Rapidamente el cura retira la mano.
En el siguiente semaforo el cura vuelve a caer en la tentacion y vuelve a poner la mano en el muslo de la monja , y de nuevo ella le dice: padre por dios recuerde el salmo 169. El cura tdoo avergonzado retira la mano. Asi hasta llegar al convento donde deja la monja y se corriendo a la sacristia a ver que decia le salmo 169. Cuando entra su ayudante y se le encuentra dndose cabezazos contra la pared ya que al leer el salmo 169 decia:
Sigue subiendo , sigue subiendo, que arriba encontraras la gloria.

Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.

El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:

"Desnúdese y acuéstese en la camilla."

La madre le responde que ella no es la que está enferma.

Y el médico le dice:

"Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que reparar este."

¡¡ Papa papa !! ¿Que es el eco?
EL ECO ES EL UNICO QUE TIENE WEBOS PA CONTESTAR A TU MADRE

os voy a contar un par de chistes... q tao en clase tirao en el suelo de la risa...

Va una amiga y le dice a otra:
Jo maria no se como decirte esto de verdad pero es que tu marido te esta poniendo los cuernos.
María toda colorada la dice, no jodas, que verguenza con lo mal que lo hace el tio.

Una familia feliz esta cenando. . . . cuando el hijo dice, ¿puedo hacer una pregunta?
El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta. El hijo dice:
Papa, ?cuantos tipos de senos existen?

El padre un poco sorprendido dice:> Bueno, hijo, existen tres tipos de senos:
A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos.
De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos.
A los 50, los senos, son como las cebollas. . . . .
¿Cómo las cebollas, papa?
Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!!!>

Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme;
De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza.
Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad. La hija sorprendida,
pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija: Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgadas como decoración!!!
Y lo que es peor: SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!!!.

Vexquita Flower

Dos niños que lelgan tarde a clase por la mañana, y la profesora cabreada les pregunta:
-a ver Pedro ¿por que llegas tarde?
-seño porque estaba soñando que viajaba por todo el mundoy conocia nuevos lugares que claro, me desperte tarde.
-¿y tu Miguel?
-Porfe yo fui al aeropuerto a recogerlo.

jajaja es malo, pero a mi me hizo gracias

Vexquita Flower

Este es de la Yoli y es mas lo pego en forma de log total: ahi va:
YOLI¦ ¿porque la estatua de la libertadd es mujer?
YOLI ¦fijo que a los hombres les gustaa
YOLI¦ porquee tenian que hacer una balconada y necesitaban que la cabeza fuera hueca

Esto es un capitan de barco que le dice a un marinero: ochenta grados a baborrrrrr ¡¡¡¡¡. Y babor murio calcinado.

Chiste cedido por KADOSH

dos amigas hablando :
maria, ayer dormi de espaldas a mi marido

coño, y eso?
na, que me dio por ahi

chiste monjas :

Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen..
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro y les dice:

-Calma hermanas, por favor formen una fila y contesten a mi pregunta.

¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
Sor María responde sonrojándose. -jijijijjjiijijijji, .....bueno.....
pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.
San Pedro, le responde: -Esta bien, mete la punta del dedo en el agua bendita y pasa.

-A ver Sor Camila , has tocado un pene alguna vez?
Sor Camila, responde. -Pues si..., pero solo lo agarré un poquito con la mano izquierda.
San Pedro dice: -Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta San Pedro.
San Pedro le dice:-¿Pero por que tanto alboroto hija mía?
-Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, quiero hacerlo antes que Sor Eugenia meta el culo.

UN GORRIÓN DE BILBAO

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

UNO DE LEPEROS

DOS DE LEPE , ¿ EN CUANTAS PARTES SE DIVIDE EL CEREBRO ? , DEPENDE CON LA FUERZA QUE DES EL GOLPE .

Las adivinanzas en la Casa Real

Según se cuenta, la Familia Real, tiene por costumbre después de la cena jugar a las adivinanzas bajo la dirección de Doña Sofía.

El día de la pedida, los novios pasaron juntos el día, y fieles a esta entrañable costumbre decidieron jugar para que Letizia se fuera familiarizando. Así que empezaron de la siguiente forma:

- Sofía: bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: “larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete”.

- Letizia: Eso debe ser una polla, ¿no?

- Sofía: ¡Por Dios, es una aguja¡ Felipe, el bolso de la señora, que Doña Leticia se va.

- Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco va aprendiendo.

- Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: “grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera”.

- Letizia: Eso sí es una polla ¿no?

- Sofía: ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.

- Felipe: Mamá, por favor. Discúlpala que viene de TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

- Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empiezo a cansar. Tercera adivinanza: “entra duro, sale blando, y además chorreando”.

- Letizia: Ejem. ¿no es una polla?

- Sofía: Dios del amor hermoso, ¡es un churro!. Felipe, el bolso de la señora que Doña Letizia se va.

- Felipe: Mamá, por favor, discúlpala que está nerviosa. Dale la última oportunidad.

- Sofía: Está bien, la última, pero ninguna más. Cuarta adivinanza: “cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas, y por detrás le cuelgan dos pelotas”.

- Letizia: Felipe, dame el bolso que me voy, porque eso es una polla como una olla.

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror cómo la pelota, que una de ellas acababa de lanzar con mucha fuerza, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba sufriendo el pobre hombre.

Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- 'Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite...'

- 'Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos', contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto, que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- '¿Se siente bien?' -pregunta al rato la dama.

- 'Me siento es-pec-ta-cu-lar!!! -contesta el hombre-... pero la mano me sigue doliendo una barbaridad...'

El banquero

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo les alimentaré - dijo
el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una
vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está
ayudando, piénsalo dos veces

OPUS DEI
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
> - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
>
> -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
>
> -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
> Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt, ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo, ...gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
>
> -¿Y te echaron del Opus Dei?
>
> -Del Opus Dei Y DEL CARREFOUR TAMBIÉN!!!!

> > Una gallina pone un huevo de ¡¡ MEDIO KILO !!
> >
> > Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la Gallina.
> >
> > - ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
> > - Secreto de familia...
> > - ¿Planes para el futuro?
> > - Poner un huevo de un kilo.
> >
> >
> >
> > Los flashes de las cámaras se dirigen también al Gallo...
> >
> > - ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
> > - Secreto de familia...
> > - ¿Planes para el futuro?
> > - ¡¡Partirle la cara al cabrón del Avestruz...!!

FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar! .... '

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar! .... '

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! ' ¡¡ Y.... yo no sé nadar, Paco. ...!! ¡¡¡ Yo no sé nadar !!!

LA EUTANASIA Y LOS JÓVENES

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras...estábamos hablando del tema de vivir y morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. 'PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración ...
Y me desenchufó el televisor, el DVD,
el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod y me tiró todas las cervezas!!!
¡La madre que la parió!!...
¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

George Bush va a un colegio de primaria para hablar con los chavales americanos sobre el papel de los Estados Unidos en el conflicto de Oriente Medio.
Despues de su charla, les dice a los niños que le pregunten todo lo que quieran. Un niño, entonces, levanta la mano y George le pregunta cómo se llama.
-Bob.

-¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
-Tengo tres preguntas.
Primero: ¿Por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si Al Gore tuvo más votos?
Y tercero: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo en ese preciso momento suena la sirena del recreo y Bush les comunica a los niños que continuarán después.
Al terminar el recreo George vuelve a dirigirse a los niños y los pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah, sí!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Bueno, alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano. George le señala y le pregunta cómo se llama.
-Steve.
-¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
-Yo tengo cinco preguntas.
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes de lo normal?
Y quinta: ¿Dónde esta nuestro compañero Bob?

EL TRUCO
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

“! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-“Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-“Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?”